Desde que te ví, supe comprender que uno es para otro, pero tú eres para mi

Tantos días sin escribir, nada sobre tí, tienen cómo transfondo muchos motivos,pero bajo ningún motivo , tu pedido expreso de no escribir nada involucrandóte, para no dañar la honra ni la suceptibilidad de tu "respetable" pareja, si no más bien, pues al fin pude darme cuenta de muchas cosas, la realidad al final, era simplemente eso, algo tan simple.

Me dí cuenta de lo que realmente eres, y significas para mí, tu compañia la disfruto plenamente, las noches de pasión que tenemos, también las disfrutamos al máximo, en eso estamos de acuerdo, pero de ahí, a que exista algún otro vínculo sentimental entre nosotros, ya no es posible.

Creo que el tiempo, me ha dado parte de razón, y me ha hecho abrir los ojos y he podido ver los verdaderos interéses que existen entre ambos, y en eso coincidimos, sólo nos atraemos sexualmente.

Si te veo desde la perspectiva física,depurando mi entorno, chicos a los que siempre he estado acostumbrado a tratar, te diría que no encajas, en lo más mínimo, no eres el prospecto de lo que busco, no eres mi tipo, eso quizás halla sido en un primer momento, lo que pude diferenciar del resto de gente a la que he conocido a lo largo de mi agitada vida, pretendientes de todo bagaje he tenido, y bueno nunca uno cómo tú, y lo sabes.

Tu personalidad, de una ú otra manera, si me impactó muchísimo, era la primera vez que conocía a un chico auténtico, y simple, eso simple, común y corriente, un chico que pudiera tratarme cómo uno más de todos, y no ponerme en un pedestal o verme cómo un good boy ¡¡¡(un niño bien), un chico que se mostráse tal cuál es, sin caretas, ni máscaras, un chico que no tenía la necesidad de mostrarse interesante ni soberbio, ni con poder económico avasallador, para impresionarme y caerme, algo de lo que sí estaba acostumbrado a tratar habitualmente, en Lima.

En la intimidad, podría decir, que lo único que me atrae de tu entrega, es la pasión que pones cuándo lo hacemos, tus besos, tus caricias, tu manera de hacerlo, tu paciencia, tu delicadeza , en sí todo, me satisface totalmente, y creo que te correspondo de igual manera, no hay queja en ese sentido, quizás las primeras veces, no fueron tan especiales, cómo las últimas, cómo te digo siempre que terminamos : cada vez es mejor, y en eso estamos de acuerdo.

Mis sentimientos no han cambiado de la noche a la mañana, por tí, sabes lo que siento aquí dentro, pero también sábes, que todo tiene un límite y nada es eterno, no deseo interponerme más entre ustedes, y sabes a que me refiero, si acepté estar contigo a sabiendas de tu situación, fue porqué, no quería perderte, ni dejar de verte, pero bueno las cosas han cambiado, me he dado cuenta de muchas cosas, y el único vínculo que podrá existir por siempre y para siempre entre nosotros es : la amistad verdadera y también la sexual.

Alguna vez , existió en mí, la idea de poder estar contigo, tener una relación afectiva, es cierto, y lo sabes, pero el tiempo me ha dado muchas respuestas, y sé que todo en la vida tiene una recompensa, creo que mi situación va por otro camino, sabes que no soy igual que todos por aquí, por muchas razones, odiosas de transcribir, pero ponerme en situaciones similares con tú ya sabes quién, jajaja, cómo suena, no ?.

Lo incluyo a él, pues he visto a lo largo de toda nuestra relación algo tormentosa, el papel que ha tenido junto a tí, además de ser tú pareja, ha llevado en la cabeza unos tremendos, cómo decirlo, unos tremendos dolores de cabeza, por tu comportamiento, y también un terrible malestar al saber que tú y yo, hemos hecho cosas, pues aunque no se lo hallas dicho, está seguro de que así a sido y no lo niego, al menos yo no.

Son conciente de que he hecho mal, pero también, me he dado de que te ama tanto cómo para soportar lo que le hemos hecho, y me incluyo.

En su lugar, no habría tenido ningún reparo en mandarte al diablo, sin contemplaciones, por tantas perradas que haz hecho, al menos tengo dignidad y principios, pues hay cosas que no se pueden tolerar, pero en fin, cada quién con su forma de ser, no me meto, pero si creo que amar no es permitirlo todo, en ese punto soy claro y preciso,amar no es soportar, y menos tener vidas paralelas o relaciones paralelas, sean cuál fueren.

Al pasar los días estoy convencido de que nosotros siempre estaremos ligados por algo, nuestra atracción es única y adictiva, y lo permito, no me lastima el hecho que nos usemos, pues nos usamos, nos gozamos y la pasamos super bien.

Me llamas mucho últimamente, sé que me necesitas, es rico saber que me deseas, y mueres por poseerme, es rico , sentirse así, y sé que seguirá siendo así, hasta que uno de los dos muera. Lo sé.

El amor despierta otros sentimientos, los míos por fin ya están claros, ya no te preocupes, te tengo cuándo quiero, te tengo cerca cuándo te llamo, vienes por mí cuándo te digo, salimos cuándo quiero, en fin tengo mucho de lo que quizás no deba, quizás tienes más tiempo para mí, del que deberías darme, y ello me gratifica, ya no te necesito tenerte oficialmente cómo "pareja",los títulos pacatos y ridículos, no son para mí, soy de otro lote, así cómo te tengo me siento bien, allá quiénes se sientan con derechos sin realmente darse cuenta que ya no los tienen, yo sé lo que soy para tí. Es todo.

La magía de tu amor, es la fuerza que me guía

No me queda más, que perderme en un abismo de tristeza y lágrimas,
No me queda más ,que aguantar bien mi derrota y brindarte felicidad,
No me queda más, si tu regreso hoy seria una imposibilidad,
esto que no era hoy, lo que hoy niegas,lo que dices que nunca pasó,
es el mas dulce recuerdo de mi vida .

Yo tenia un esperanza,
en el fondo de mi alma
de que un dia te quedarás tu conmigo,
y aún guardaba una ilusion, que alimentaba el corazón,
mi corazón que hoy tiene que verte como amigo,
y aunque vivia enamorado y totalmente equivocado,
no me importa,

Porque esto si fue amor,
por mi parte, el más lindo el más grande amor,
y aunque siempre lo renuncies para mi,
fue lo mas bello.

Cariño ,ya basta de tus juegos,
que yo no soy ningún juguete,
amigo, esto no es justo,
que yo no estoy para servirte,

Se te hace fácil con mi amor siempre jugar,
pero muy pronto te pongo en tu lugar,

No debes de jugar con mi amor
no debes jugar con mi cariño
si me quieres o no ya dímelo
para seguir ya mi camino,

Cariño ya sabes que te quiero,
y por mi parte he dado todo

Amigo, no soy un muñeco,
que les das cuerda cuando quieres,
piensas que todo está y que te diga si o no,
a ver lo que diras cuando te diga adiós.

Quisiera tenerte cerca, para verte sonreir

Estos días previos al 14 de febrero, efemérides mundial , del Día de La Amistad, y también de San Valentín, he pensado mucho, en lo que realmente significa la amistad, he pensado en mis amigos, en mis verdaderos amigos, y también en los que dicen ser mis amigos, la catársis en la que me he estado sumergido, me ha podido hacer ver muchas cosas, recordar muchos episodios, muchos momentos en los cuáles pude y puedo decir, quiénes en verdad, son mis amigos, y bueno que sí tuve muchas sorpresas.

Siempre me ha gustado vivir rodeado de gente, soy y creo, lo seré por siempre, un chico muy sociable, en el colegio, en la universidad, en el trabajo, por dónde voy, siempre llego a interactuar mucho con las personas, les caigo bien y también mal, no me quejo, pero de que siempre ando acompañado, es cierto, detesto mucho la soledad, cómo todos creo no ?.

Hay muchas personas que ha lo largo de toda mi vida, me han demostrado, muchas veces y de muchas maneras, su gran lealtad, hacía mí, también a lo largo de todo éste trajinar, han habido miserables, que me han apuñalado y traicionado vilmente, ello me han convertido poco a poco en todo un desconfiado, con justa manera creo, pues yo no era así.

Nunca podré olvidar tampoco a aquellos y aquellas, que me han salvado la vida, pues estuve a punto de perderla en cinco ocasiones, personas que, sin esperar nada de mí, se arriesgaron y dieron todo de ellos, por ,muchas veces, nada a cambio, nunca las podré olvidar.

Son tantos sentimientos encontrados, aquí dentro, pienso, y recuerdo, cómo si fuese ayer, las personas que estuvieron conmigo en las buenas y en las malas, ahora que me encuentro lejos, añoro su compañia, su sola presencia, aquellas borracheras interminables, mi fiesta de graduación, mi promoción de colegio, mi matrimonio, mis cumplemenos, en fin muchas oportunidades, en la que éramos una cofradía leal, los extraño mucho , mucho.

Son pocas personas, por aquí, a las que puedo llamar amigos, son 3, solamente, personas que se merecen ser considerados cómo tales, pues en tan poco tiempo, se han ganado mi confianza y mi aprecio eterno, a ellos y a todos los que estan en Lima, que son sólo 10, espero hallan pensado en mí, en éste 14 de febrero, cómo yo lo he hecho, seguro que cómo siempre, se reunieron en el Aura, para celebrar ,antes de irse con sus respectivas enamoraditas, típico recuerdan ??.

Estoy un poco triste por éste destierro involuntario en el que me encuentro, pero la vida continúa,y sé que cuento, y contaré por siempre con ustedes, así cómo ustedes cuentan conmigo para lo que sea, los quiero, los extraño, y espero verlos pronto cuándo regrese de visita a Lima, al menos no se preocupen, que me he tomado un Vodka Tónic por cada uno de ustedes,en su nombre, cómo se los prometí, el día que me fui.....

Les regalo, un escrito que me hizo llegar mi amigo Bryan Mc Bride Norris, sobre lo que significó para él, mi amistad, el día que me confesó que era gay :

SER GAY

Mi padre pregunto: eres gay ?.
Yo pregunto, que importa?.
Dijo: no, no realmente.
Le dije que si, lo era.
Y dijo: !fuera de mi vida!.
Creo que si importaba.

Mi jefe pregunto: eres gay?.
Yo pregunto, importa?.
El dijo: no, realmemte no.
Yo le dije: si, lo soy.
Me dijo: estas despedido.
Creo que si importaba.

Mi amigo pregunto: eres gay?.
Yo dije: importa?.
Dijo: no, en verdad no.
Dije: si.
Me dijo: ok, soy tu amigo tu amigo.
Creo que si le importaba.

Por primera vez en mi vida, algo importaba.

Hasta la eternidad, te amaré

Eli :

No sé cómo empezar, sé que esto es muy importante para tí, cómo lo es para mí, así que abriré mi corazón en esta corta pero sincera misiva.

Han pasado casi ya, 5 años desde aquella madrugada en la que ambos decidimos aventuranos en esto, y al pasar, los días,los meses, y los años, hemos pasado muchísimos momentos difíciles y hermosos también.

Pensé no te miento , que ibas ha hacer una más en mi agitada vida, lo pensé, y lo tomé asi desde el inicio, pero sabes, cómo es el amor, y la vida, que al poco tiempo esto cambió.

Yo no dejé ,para nada, y lo sabes, mi acostumbrada vida bohemia, seguí haciendo lo de siempre , sabes porqué ?, pues aún en mi corazón no existía lo que hoy late por tí, día a día, amor.

Amor ?, si es amor, y uno de los más sublimes, que pueda existir, y del cuál halla podido sentir alguna vez por una mujer, sabes...me has ido enseñando a lo largo de estos años que uno debe de entregarse sin pedir nada a cambio, y me arriesgué, no me arrepiento, para nada.

Fue quizás aquel día,en que hicimos el amor, por primera vez, cuándo pude comprender y darme cuenta de ese inmenso amor que sentías, sientes y sentirás por siempre, por mí, aquella inolvidable noche en la que te entregaste a mí, comenzó una lucha interminante por amarte o por ser una mujer más, de las que ya había poseído.

Fue en aquel momento en que te hice mi mujer, cuándo pude sentir que te quería, más de lo que pensaba, sentía que te necesitaba y también de que eras la mujer que estaba esperando, amor mío.

Desde ahí hasta hoy, he tratado de hacerte una mujer más madura é inmune al comportamiento de niña engreída , cómo te conocí, he querido que cambies, por bien tuyo, y lo he logrado, me siento feliz por ello, eres la mujer, que quiero para mi futuro, lo sabes, te lo he dicho, y creo también que te lo he demostrado, a pesar de que poco a poco renacerá en mí, esa ternura que tanto deseas, mi vida.

Mi corazón aún está herido, diría que muy dañado, por otros quereres, pero sabes...me estas curando de a pocos, y eso hace que te ame cada día más.

Al hacer un balance sobre estos últimos 365 días, creo que la llegada de nuestro hijo, ha fortificado y enroblecido nuestro amor, nuestros destinos estan ya encaminándose, y juntos creo que haremos mucho de lo que ya tenemos planeado.

Al fin y al cabo, el pasado quedó atrás, los problemas y peleas, se quedaron en el ayer, lo más importante es lo que suceda de hoy para adelante, ello dependerá de ambos, pues estoy convencido que lo lograremos, muy a pesar de todos quiénes quieren que nuestra relación naufrague, no lo conseguirán, te lo prometo.

Lo único que me queda por decirte, es GRACIAS, por amarme como lo haces, por cuidarme como lo haces, por preocuparte como lo haces; por mirarme como lo haces, por besarme como lo haces, por acariciarme como lo haces, por soportarme como lo haces, por complacerme como lo haces, por entregarte a mí como lo haces.

En sí por todo GRACIAS, por ser como eres, ello hace que que cada día te ame más, y pueda decirte que mi amor estará siempre sobreencima de todo quello que lo opaca,te amo, y siempre lo haré, hoy ,mañana y siempre.

Siempre tuyo...

Luiggi.

Me rindo ante tí, y tú lo sabes

Desde que tengo uso de razón he visitado casi religiosamente todos los domingos, a mi tía Elvira, que es la hermana de mi mamá, soltera ella desde hace casi 25 años, sin hijos, viuda a los 20 años, y heredera de una de las fortunas más acaudaladas de Lima.

Casada casi adolescente con un vetusto anciano, perteneciente a la alta sociedad limeña-inglesa, siempre ha sido una partícipe infaltable en todas las reuniones de mi familia, poseedora de una figura envidiable- a sus ya casi 45 años cumplidos-despierta por dónde camina, las más fuertes y cautivantes miradas masculinas.

Con ella siempre he tenido una relación muy especial, soy ,según ella, su sobrino favorito, por muchos motivos, entre algunos de ellos, será pues , contribuyó mucho a comprender el enigmático mundo sexual, me enseño mucho, y bueno le debo , no tanto de mis conocimientos pero le debo igual.

Compañera de muchas travesías, fuí súbdito sexual de ella, muchas veces, nunca pensé que fuera igual de pendeja cómo su hermana, mi tía Angie , mi primera mujer, pero obvio, inclusive el parecido físico es impresionante cómo que con ella también me sentí satisfecho en todos sentido.

Adicta al licor, pues le gusta mucho embriagarse, y fumar en demasía, veo al pasar los meses, que su salud, está empezando a cobrarle factura, su delicada y bien cuidada anatomía está empezando a mostrar signos de fatiga y cansancio, creo que la soledad y la vida muy desenfrenada que lleva, poco a poco la está matando, y ella no hace nada por remediarlo.

Viajera por naturaleza, conoce , por no exagerar, casi todo el mundo, generalmente se toma un año sabático sólo para viajar, y sólo regresa para las navidades, pero desde su último viaje ya hace mucho ( 2 años ) , se encuentra guarecida en sus cuarteles de invierno, si no está en su residencia en la Rinconada del Lago, está en su casa de playa en Máncora.

A veces cuándo la visito, siento mucha tristeza, pues veo que por dentro se está marchitando, la alegría y jovialidad que irradia, es ficticia, soy muy perceptivo, sé cuándo las personas sufren, y ella sufre mucho, una vez charlando me dijo que ya no quería vivir, pues el dinero no lo compra todo, ella ha vivido casi 25 años sola, de una manera muy licenciosa y libertina, sus únicas amigas fieles son Candy, una pékines y Toribia, una abnegada mujer, que la sirve y soporta todo éstos años.

Mi mamá es cómo su madre, pues mi abuela materna falleció cuándo ella tenía 5 años, casi no la recuerda y vé en mi mamá a la persona que la hizó ser lo que es hoy, siempre la llama, siempre la visita, la saca de compras, la lleva a cenar, se la lleva de viaje, y muchas cosas más, hace que su soledad sea menos triste, muchas veces la hemos tratado de convencer que viva en la casa , pero ella se niega, prefiere seguir sola, ya se ha acostumbrado, tiene envidia sana a mi familia, pues nosotros somos muchos, y ella nos quiere a todos cómo sus hijos, trata de pasar mucho tiempo con nosotros, se rejuvenece totalmente y se le vé radiante cuándo está en casa, ello me gratifica.

Su vida es muy agitada, maneja una Inmobiliaria, administra dos centros comerciales, es accionista mayoritaria en tres empresas pesqueras, y para carolario de todo esto, es dueña de una cadena de restaurantes de comida rápida, algunos de ellos negocios los ha traspasado a sus hermanas,( mi madre entre ellas) pues las responsabilidades la agobian mucho, nunca le ha gustado hacer nada, sólo ha vivido para gastar y bueno nunca ha tenido ni tendrá carencia de nada, y ella lo sabe.

Cuándo a veces la miro , siento mucho cariño y amor por ella, nunca ha sido una mala mujer, todo lo contrario, es una benefactora social de muchas entidades, le gusta mucho ayudar a los que no tienen, a pesar de ser dispendiosa , también es generosa, y ello me enorgullece, alguna vez, también me dijo : a veces no sé que hacer con tanta plata, pero no tengo miedo de morirme ahora ,sabes porqué pues ya dejé todo saneado, sé que muerta podré ayudar a mucha más gente de la que ayudo ahora, y eso me alegra mucho.

Dice y siempre que la veo lo hace, que yo tengo una buenísima recompensa por ser un excelente sobrino, que ya no tendré que trabajar y que mi vida será más dispendiosa que ahora, no me interesa, nunca he codiciado su buena fortuna, pues el dinero se hace, ya se lo dije, y sabe que es cierto, soy ambicioso, pero en mis proyectos y metas, no en cosas ajenas.

Lo que si le he pedido, es que me ceda algunos cargos en las empresas que tiene, eso si lo acepto, ella me ha dicho que también lo hará, yo le creo, siempre he creído en ella, sabe que soy capaz de administrar bien sus bienes, y está convencida de eso, que interesado no ? jajajaja.

Falta mucho para que muera, lo sé, espero que la soledad y la tristeza en la que vive envuelta, no le gane la batalla, aunque a veces parece que la realidad se la quisiera tragar, yo la quiero mucho y le deseo larga vida, sé que sus enseñanzas y vivencias no serán en vano, tía querida, siempre que puedo le escribo, pese a no saber manejar mucho esto de la internet, haces los esfuerzos por responderme, y ello lo valoro, te quiero mucho.

Dos Caras

He notado más claramente éstos últimos días, una incesante racha de racismo en mi, la verdad me incomóda por ratos, pero a la vez no, que incongruente no ?.

Desde niño, al provenir de una familia de clase media acomodada, no se me inculcó, pero sí, se me enseño a mantener el lugar que cada persona tiene en la sociedad, mis padres, siempre quisieron que no tenga amistades que no fueran de la misma clase social, en la que vivimos, y menos que me junte con chicas, que provenieran de las periferias de Lima.

Hay momentos en los cuáles, pensé,y pienso lo absurdo, de el racismo en el Perú, creo que por el color de la piel no se debe de catalogar o separar a las personas, todos somos iguales de una ú otra manera, además en un país tan pluricultural, el racismo, es algo intolerable.

Cómo experiencia propia, nunca he percibido alguna vejación, hacía mi , por razones étnicas o económicas, nunca se me ha negado el ingreso a lugares , ni mucho menos a locales de diversión que dicen ser "exclusivos" o dónde se "reservan el derecho de admisión".

He presenciado sí, el maltrato hacía personas con rasgos andinos, en locales nocturnos y en tiendas por departamentos, lo cuál me ha llenado muchas veces de cólera, de ira , por el mal rato que hacen pasar a connacionales, por el sólo hecho de no ser fisicamente "aptos" para entrar a aquellos lugares "exclusivos".

He sido testigo presencial de cómo personas que viniendo detrás mío, han sido impedidas de ingresar, aduciendo ser "una fiesta privada", o que "ya se llenó el lugar".

Pero también, no me hago el muy defensor, pues muchas veces, personalmente he maltratado verbalmente a las personas, un cierto tufo racista existe y existirá en mí, es algo nato, que viene conmigo y por más que no quiera surge de pronto y entra en acción.

Soy una persona que se deja llevar mucho por la primera impresión, deduzco mucho a primera vista, esté mal o esté bien, así soy, a veces manifiesto conceptos de las personas quizás errados pero , en ese instante ,por muchas razones, pero las más fuertes son dos : por la apariencia física y por la facha, al ver eso sale lo racista en mí, y bueno no lo oculto : lo digo.

Quizás esté mal, pero es algo que a veces sale de control, es algo quizás estúpido sentirse mejor que aquellas personas, es tonto, pero lo cierto es que es parte de mi idiosincracia, y por más que trato no lo puedo cambiar. No puedo.

Siempre seré un limeñito san isidrino, universitario,creído, blanquito, y todos los adjetivos que me dicen, los afectados,cuándo por diversas razones discutimos, creyendo ofenderme, más todo lo contrario, cada vez que lo hacen me recuerdan lo que soy, y me hace sentir más orgulloso de lo que soy y de lo que valgo.

Valió la pena, lo que fue necesario para estar contigo

Joaquín :

Al pasar los días,en que no te veo, la soledad me hace pensar mucho en todo lo sucedido contigo, cómo comenzó todo, tuvimos un mal inicio, no debimos acostarnos la primera vez en que nos vimos, pero lo hicistes de puro arrecho, pues estabas disgustado, y no hice nada por detenerte, también tenía ganas de estar contigo, me habías impresionado a simple vista, fue mutuo, no ?.

Todo iba bien entre nosotros, lo único que no me parecia justo, era que siempre en tus cóleras o peleas, tenías que desfogarlas saliendo conmigo, el sentimiento no existía, ni existío hasta hace unos días, en que al fin, pude percibir cierto halo de amor, jajajaja no lo sé, pero algo más fuerte de la pasión si fue.

Cuándo me dijiste que tenías pareja , yo te pregunté porqué entonces me buscabas, porqué me llamabas, porqué ibas a verme, y bueno no obtuve respuesta directa, pues para variar estabas alcoholizado,ese día qu hablamos ,bueno yo también.

Si nos acostamos quizás fue, pues, sexo, sólo eso, lo tomé asi siempre, tú también creo, otro sentimiento nunca existío, ni creo habrá por las razones que ambos sabemos, hice mal el haber estado contigo y haberte permitido mucho, sabiendo tu real situación, pero cómo también me dijistes, ojos que no ven corazón que no sienten, te creí.

Hice mal en empezar a quererte ?,me dijiste que sí, no lo sé, no lo creo, el amor nacío poco a poco, no fue " ipso facto", cómo piensas, sino lentamente, cada vez que te veía y te veo, me da unas ganas de no separarme de tí, y bueno eso fue correlativo de muchas cosas, muchas situaciones, pero cómo todo empezó mal, algo tenía que cambiar.

Sabes, algo de lo que me arrepiento es de haber sido evidente con mis sentimientos para contigo, nunca he sido así, nunca he demostrado a nadie cuándo me ha interesado, contigo fue distinto, pues obvio para tener mi atención , has sido totalmente y diametralmente opuesto a todos con quiénes alguna vez conocí y me pretendieron, tú lo sabes.

Creo que el saber eso, te hizo hacer conmigo muchas cosas, que quizás no pensastes, y bueno accedí, sin miramientos a todo lo que me proponías, sabiendo muchas veces que debí decirte no, pero no podía, deverás no podía.

En fin, querido amigo, son tantas cosas, tantos pensamientos, aquí dentro , pero ya nada tiene sentido , sabes porqué, o una de dos : o soy un cobarde, y no lucho por tí, cómo una vez luego de hacer el amor, me dijistes que lo haga, o quizás porqué me he dado cuenta, que realmente, no significo nada para tí, se cómo sea, ésto ya no tiene sentido, intentar o añorar algo que nunca podrá ser, por propia decisión, no deseo malograr nuestra amistad, eso si es importante para mí, un vínculo muy fuerte, debe permanecer incólume, y sé que lo valoras cómo yo.

Creo que es necesario darnos un tiempo, y volver al cauce nuestras vidas, tú disfrutar de tu "reconciliación" y recuperar tu relación, y yo también recuperar el tiempo perdido con mi familia, cosas que quizás no debimos descuidar nunca, no debimos permitir entrometernos cada quién en la vida de nadie, pues perjudicamos a personas que nos quieren, si de eso se trata, podemos vivir sólo el presente, nada más, sin compromisos ni nada, sólo diversión,sólo sexo, eso sí es posible nada más,pero ya no cómo antes, con la misma frecuencia no, ok ? no.

Creo yo, pues así cómo no deseo compartirte con nadie,al igual que tú tampoco deseas compartirme, recuerdas ? esa conversación, no es justo para nuestras parejas vivir en esa frustración latente, cada quién debe seguir con quién está, es lo mejor, es delicioso saborear lo prohibido, lo hemos vivido, y sé que lo seguiremos viviendo, estoy convencido, pero ya sin compromisos y atisbos de querer algo más.

Es la mejor decisión que he tomado,en mucho tiempo , creo que por el bien emocional de las personas que nos rodean , debe ser acatada en todos sus puntos, sé que estas deacuerdo, pues hay cosas que no podemos arriesgar, y sabemos a que nos referimos.

Mis sentimientos para contigo estarán para siempre dentro de mí, ok? me comprometo, de ahora en adelante a ya no ser muy expresivo, y espero que tú tampoco lo seas, es mejor para ambos, es lo mejor.

Que más puedo decir, nada, todo está dicho Joaquín,sabes que te quiero, te deseo,te extraño,ansío besarte, tocarte, estar a solas contigo, estar frente a frente, contemplarnos desnudos,amarnos en la penumbra de noche,sentirte dentro de mí,disfrutar de aquellos instantes en que nos profesamos las más sublimes caricias, en fin muchas cosas, pero eso es algo interior, por fuera, sólo eres y serás por siempre y para siempre uno de mis mejores amigos, uno muy especial por cierto.

Creo que es suficiente por hoy, mi alma y mi corazón ahora ya están más tranquilos, ojalá seas feliz, sé lo que serás, eso es lo que más deseo, deverás,sea con quién sea, la verdad con quién lo seas me es indiferente,no me interesa, ya aprendí a controlar y aceptar eso, al menos tengo la seguridad de las cosas en mis manos, no me hago un mar de cólera ni de histeria, sé lo que tengo y lo que valgo, eso es mi mayor orgullo.

Un beso.

Luigi.

Realmente es un poble diablo

Ayer hablamos, luego de casi 2 días de no habernos visto, cómo lo supuse te amistastes con tu pareja, que buena nueva para tí, y también para mí, no me afecta en lo más mínimo, lo sabes y me satusface mucho decirlo.

Te noté muy huraño, por no decir callado, lo entendí, es tu típico comportamiento cuándo " te amistas" , naturalmente comprendí, que esta reconciliación había sido cómo se debe, jajajajaja, que cursi suena, pero es así, bien por él, obvio más que por tí, pues sé lo que realmente sientes.

Hablamos de nuestra situación, fuímos claros, en todos los puntos , creo, me preguntastes cosas, bueno algo insignificantes, la verdad, te las respondí, y continuamos con la charla.

Nos hubo esta vez caricias ni besos, naturalemente "estas reconciliado", y eso lo respeto, es clásico te digo , ese comportamiento en ti, ya lo conozco y lo acepto, así es.

Bueno me pediste hablar con él, y bueno no sé cuándo lo haré , sabes porqué ? pues por el momento no es prioritario para mí, quizás en algún momento propicio lo haré, pues necesito aclarar unos puntos, sobre nosotros , y quizás , tu pareja quiera decirme o preguntarme-papeles en mano- o mejor dicho- Crónicas Vividas-en manos, sobre la veracidad de mis escritos, o mejor entendido de los sucedido.

Cómo periodista-próximamente titulado- sabes muy bien, que no tengo porqué brindar información directa, sobre mis fuentes o sobre la veracidad de lo que cuento o escribo, y mucho menos ofrecer dispensas a personas que no han sido directamente-con nombre propio-mencionadas, la ética profesional de por medio, joven futuro comunicador.

Quizás, en algún momento muchas personas se sientan heridas,dañadas,lastimadas ú ofendidas por lo que escribo o cuento, no me interesa, cada quién es libre de escribir y difundir lo que crea conveniente, ésa es mi posición,por tal motivo, es ilógico brindar satisfacciones, cómo descaradamente te atreviste a pedirme.

Sabes toda ésta situación me causa, más que molestia, risa, pues tú me conoces, y sabes cómo soy, y ante todo está mi profesionalismo, y no por el caprichito o por el histerismo de alguién por ahí, voy a brindarle una rectificación, mucho menos en mi propia página web.

Cómo te lo dije, si mi web le causa alergia o molestia alguna, simplemente que no la lea, mi misión puntual, está por encima de algún ataque de rabia o cólera, sobreencima están los miles de lectores que diariamente me leen a nivel mundial, no por uno o por dos, haré cosas, imposibles de concebir, estás notificado.

Y esto lo escribo con todo el amor que me inspiras, asi que está demás que me preguntes si te amo o no ? pues sabes a que estoy dispuesto, así que la respuesta es obvia no?.

Y aprovecho la oportunidad de agradecer a las personas que transcriben é imprimen mis escritos, me gratifican cómo escritor, gracias muchas gracias...

En este mundo no sería feliz, si no te tengo junto a mí

Salí raudamente de ahí, a buscarla, a buscarlos, una opresión fuerte, estaba matándome de a pocos, todo mi obnubilidad había desaparecido, estaba más escuánime que de costumbre, la sola idea de perderlos, ya me estaba desquiciando.

La encontré entrando al terminal, estaba con unos lentes oscuros, quizás para que no la reconozca, o tal vez para que no se le vean los moretones que le dejé, quizás ambos, quizás...

Estaba cargado a mi hijo, y la niñera detrás, llevando las maletas, me acerqué, al verme, me dío una tremenda bofetada, que me hizo reaccionar por completo, la cogí del brazo, no se dejó, se zafó de inmediato, prosiguió su camino, la seguí sigilosamente, en un descuido, de la niñera, que llevaba a mi hijo en brazos, se lo quité, ella volteó a mirarme y cruzamos estas palabras :

Suelta a mi hijo, no lo toques
Él también es mi hijo, y si te vas de mi lado, te vas sola
Estas loco, él se va conmigo, cómo lo vas a criar, si ni buen padre eres
Él se queda conmigo, haz tu vida, pero sola, yo me encargo de él
Eso quieres ?? estás hablando en serio, quieres que me valla
Lárgate, tú lo has elegido, yo no te he botado...
Porqué eres así, si yo te amo, porqué te has vuelto así de insoportable
Yo te amo, pero no vas a estar chantajeandóme siempre con mi hijo
Si ya no podemos estar así, te pasas Luis, esto es el colmo
Ya te pedí perdón, pero parece que te gusta que te rueguen mucho
No es eso, si no que tienes que reaccionar no podemos estar así
Lo sé, voy a cambiar, necesito pensar mucho, estoy mal, estoy muy mal
Una más y no hay vuelta atrás, me voy y nunca más nos vuelves a ver
Está bien, lo haré

Salimos de ahí, rumbo a la casa, en el camino, no cruzamos palabras, estaba medio ido, por todo lo que había acontecido, mi mente estaba en una incesante batalla para poder comprender todo lo sucedido, yo estaba mal, emocionalmente estaba desecho, amaba a mi esposa a pesar de todo, adoraba a mi hijo, por ser la razón más importante de mi existir, era cierto , yo estaba fallandóles, y no era justo.

Llegamos a casa, en silencio bajamos las cosas del auto, mi vida ya comenzaba a recobrar sentido, me hijo estaba dormido en mis brazos, ajeno a todo, inocente de todos estos problemas, estaba satisfecho en parte mi vida marital se había salvado, o al menos eso parecía, había una tregua de por medio...

Y no iba a desaprovecharla, jamás...

Tormento de amor, el cielo es testigo de mi padecer

Estoy un poco deprimido por muchas razones, mi vida conyugal peligra mucho , discuto mucho con mi esposa, tenemos muchos problemas, obvios ocasionados algunos por mi propia culpa, y algunos por su carácter terriblemente esquizofrénico maníaco depresivo, que hace mi vida un martirio.

Todo comenzó bien, creo que la convivencia aquí, fuera de nuestro lugar habitual de residencia, comenzó bien, por decirlo así, los problemas se suscitaron a raíz de mis constantes salidas nocturnas, ello inicío una serie de acontecimientos un poco salidos de cuadro, diría yo.

Las peleas y discusiones fueron cada día, de mal en peor, nuestra relación se volvío algo insoportable,ya ni hablbámos ,dormíamos dándonos la espalda, y eso hizo que en algún momento pensé realmente separarme de ella.

El móvil sentimental de ella para no dejarla era mi hijo, si la dejaba nunca más vería a mi primógenito, me daba carta libre para hacer mi vida, seguir con la bohemia pero , a merced de perder la oportunidad de ver crecer a mi hijo, esa era la única opción.

No deseaba un régimen de visitas, ni una manutención mensual, cómo se lo sugerí, previo acuerdo de conciliación, vía más rápida para solucionar litigios legales engorrosos, pero la única opción era seguir con ella, o nada, me dijo.

Lo pensé mucho, lo nuestro no va para más, mi vida marital, ha sido buena en los primeros años, pero todo ha ido decayendo, de una manera estrepitosa, no soporto su carácter autoritario y posesivo, ella pretende tenerme subyugado por el lado paternal, desea tenerme a toda costa manipulado por mi hijo, pero la verdad, no puedo alejarme de él, de él más que todo, es mi vida.

A veces recuerdo todos aquellos momentos hermosos que he pasado con ella, de los inolvidables días y noches que vivimos, todo impecable, todo tan puro, porqué ?? se ha vuelto un infierno ?? porqué ? si yo aún la amo, ella es la mujer de mi vida, a la que elegí para pasar el resto de mi vida, porque ?? porqué te has vuelto así ? porqué ?.

Quizás mi comportamiento libertino y bohemio, cómo me conocistes, no ha cambiado mucho, tú lo sabes, así soy, sé que te he descuidado , más que todo, en tiempo, no te he dado tiempo cómo quizás lo necesitastes o necesitas, no hemos pasado mucho juntos, me he perdido el crecimiento de mi hijo,al menos los primeros meses, en los cuáles estuve aquí sólo, haciendo una vida de soltero, cómo lo dijistes, y sí fue así, no lo niego, no soy tan caradura.

Pero lo peor ocurrió el domingo pasado, el límite de todo lo pasado, temido por mí, ocurrió, todo la cólera que me producistes en aquellos instantes de la discusión sobrepaso todo, no estaba ecuánime, estaba abrio, y eso provocó que te lastimara fisicamente.

Por suerte mi hijo estaba en la habitación contigua con la niñera, cómo siempre hacemos cuándo discutimos, en privado, nadie nos vé, sólo tu y yo, él no vío, estaba ajeno a todo, nos dijimos de todo, nos ofendimos, nos dañamos, nos gritamos, eso era la cúspide de un volcán que algún día o mejor dicho alguna noche iba a erupcionar, y así fue.

En un interregno de lucidez, te golpeé , te pegué, cómo nunca pensé hacerlo, te defendiste, me arañaste todo el cuerpo, no sentí dolor físico ni mental, estaba enloquecido de rabia por todo, pero nada de lo que te hice tenía justificación, me había convertido en lo que siempre repudié y condené : un maldito abusivo.

Al darme cuenta,de toda mi realidad , aturdido, te ví, en el suelo, retorciendóte de dolor, mirandóme con un odio y un desprecio, que por primera vez percibí en tí, esos ojos que siempre me miraron con amor y pasión, se habían transformado ahora en unos inquisidores faroles de luz que irradiaban una indignación evidentey justa , me decías cosas no escuché ni hice caso, me abatí, y caí en el suelo, absorto de lástima por mí, por mi proceder, por mi maldito proceder.

Te pedí perdón, por todo lo que había hecho, pero estabas obnubilada de cólera y resentimiento, te entendí, pero también me dí cuenta que ésto ya era el acabóse de nosotros, algo se había quebrado, algo se había roto, y era por mi culpa.

En algún momento después de todo, me dormí, derrepente, en sueños percibí que estabas haciendo tus cosas, guardando tu ropa y las cosas que compramos, en las maletas que trajistes de Lima, sólo miraba pero no te decía nada, no podía, algo no me lo permitía, era un sueño extraño pero muy real, así lo percibía.

Cuándo desperté no había nada a mi alrededor, no estabas, mi hijo tampoco, no había nada ni nadie , sólo mi ropa, y una nota en la mesa de noche, rápidamente la abrí y decía :

Luis :

Ésto que pasó fue la gota que derramó el vaso,
te amo, siempre te amaré pero no puedo permitir que me hallas lastimado,
te desconozco, tú no eras así, cuánto has cambiado, quédate con tus amigas y con tus amigos, sigue con tu vida social, que es más importante que nosotros,
haz lo que quieras, haz tu vida, no cuentes conmigo,
olvídate que algún día tuvistes una mujer y un hijo, así lo quisistes,
olvídate de nosotros, nunca más me volverás a ver, hagas lo que hagas,
nunca nos encontrarás, así tu familia, con toda las influencias y plata tenga,
mueva cielo y tierra,
no nos encontrará, me iré dónde pueda vivir tranquila,
y darle a mi hijo tranquilidad.

No te odio, te tengo lástima,
te has convertido en lo que tanto despreciabas,
me das asco, cómo hombre haz muerto para mí y para tu hijo
nunca necesitaré nada de ti ni de tu familia,
soy profesional y sola le podré dar todo a mi hijo,
el proyecto de vida que quise tener contigo se fue al diablo
y conste que fue por tu culpa.

Hasta Siempre

Eli.

Me enloquecí de rabia, y empezé a golpear mi cabeza contra la pared, inertemente, no sentía nada, al imaginar a mi hijo lejos de mí, ya era un suplicio, no podía estar pasándome esto a mí, a todos menos a mí, no era posible, tenía que hacer algo y rápido.

Éste sentimiento que aprieta mi pecho, lleva tu nombre

Cúantas cosas, cuántos momentos, han pasado en estos meses que ya te conozco, en que he podido ser parte de tí, momentos inolvidables, tensos,apasionados, en fin cuántos...cuántos.

Ayer había decidido irme de aquí y dejarte, alejarme y olvidarme de todos, de tí, y de todas aquellas personas a las que supongo estoy haciendo daño con mi absurdo o quizás acertado sentir. Lo pensé ,estuve a punto de hacerlo, pero algo muy dentro de mí, impidío hacerlo.

Si no lo hice, fue por tí, pues eres mi todo, pues vales mucho para mí, pues eres lo único que me tiene atado aquí, sabiendo que allá en Lima , tengo todo, no me importa, con tal de no perderte, de no saber de tí, tú lo sabes, sé que estas contento con mi decisión, sé que no quieres que me valla de tu lado, lo sé.

Conversamos de esto, te apenaste ? te entristeciste? , sí,el saber que podría irme hizo que empezarás a oír música muy nostálgica,todos con el tenor...te extrañare, ... en fin, todo aquel rato contigo fue especial, poderte, tocar, poderte besar, poder simplemente mirarte, todo...

No me iré, ahora más que nunca,pues por una o dos personas que no quieren verme no voy a huir, fuiste claro en eso, y si quieres que luche por tí ?, lo haré no me interesa el resto, sólo tú, lo sabes y estas deacuerdo, con mi decisión, eso me gratifica.

Sólo el saber que puedo hacerte feliz, me alimenta el día a día, sé que el futuro es promisorio para nosotros, para nuestras vidas, todo sucede por algo,de ahora en adelante será mejor,estoy seguro, de ello, las pruebas que pone la vida, son para los valientes, cómo nosotros.

No tengas miedo a las nuevas emociones ni a los nuevos sentimientos, no todos somos iguales, cada persona vé la vida de diferentes maneras, no creas que soy igual a él, soy totalmente diferente, a pesar de que a veces , sin querer, me comparas, sabes muy bien, que no puedes ver nada de él en mí, soy otra cosa, lo sabes, lo sientes, te lo he demostrado, y por eso estas conmigo ahora.

Ahora estoy pensando en tí, te extraño mucho, quedé en verte en la noche, pero no pude, seguro me extrañaste, siempre lo dices cuándo nos vemos, extraño poder besarte, o sólo mirarte fijamente a los ojos, ahora estoy totalmente renovado o mejor dicho revitalizado, tu amor me llena de energías, de vida, todo ello me gratifica, todo los que nos pasa me satisface sobremanera.

Bueno amorcito, te veo más tarde, tengo un asunto que arreglar primero, tengo que conversar con alguién , aunque no lo quieras, lo haré, luego de eso , ya no me importará nada ni nadie, estoy dispuesto a eso y a más.