Tú me recordaras, en tus noches de pasión : Porque fui tu amor prohibido

Wau, estos días han sido muy intensos , mucho trajín emocional, sobre todo por la excelente propuesta de trabajo que he recibido en Lima, estoy pensando seriamente en irme, pues la estabilidad económica y laboral que me ha ofrecido una importante entidad gubernamental es interesante.

Lo estoy pensando seriamente, pues sería dejar todo lo que he hecho aquí, lo poco o mucho hecho aquí, sería abandonado, los amigos, las amigas, todo .

Pero en sí,no sería mucho sacrificio, la verdad, más bien, sería alejarme por fin, de muchas cosas que me hacen daño, de muchas personas que me han hecho cambiar, mi forma de ser, alejarme de la mierda y la porquería que frecuenté y que me hicieron preferirlos antes que a mi propia familia.

No perdería nada, nunca perdí nada, quizás tiempo, pues ni dinero perdí, para mi buena suerte,perdí quizás sí, la diginidad, perdí la confianza, perdí mucho,perdí mucha confianza en mí mismo, pero ahora, a estas alturas no me interesa.

Regresaría satisfecho por todo lo laboralmente obtenido, por mi brillante desempeño profesional en el Canal, mi excelente participación cómo Presidente de la Comisión Organizadora de un evento, y por muchas cosas más.

Satisfacciones personales también, conocí a gente fabulosa, gente interesante, profesional,culta, de buen nivel, y también mediocres, falsos, inmorales,cínicos, en fin de todo.

Casi tengo todo listo, parto éste sábado satisfecho por lo vivido y experimentado, con el recuerdo de amores nunca realizados, con el recuerdo de personas que me dañaron mucho, pero bueno, cómo digo quedará en el recuerdo.

Hasta Siempre a todos los que por mí alguna vez sintieron afecto y cariño.

Hasta Siempre, me voy para no volver.

Luigi.

Sé que hay en tus ojos con solo mirarte

Hago un llamado a tu conciencia la mía ya me está matando,
quien te esta hablando se rindió perdió todas sus fuerzas y hoy viene a suplicarte y a pedir perdón.

Quiero que sepas que he cambiado que estar sin ti ha sido amargo por que me tuve que perder, y andar en malos pasos y hoy que vuelvo a encontrarte quisiera volver.

Por que estaba equivocado, y ahora regreso vencido, arrepentido y enamorado

Sin rencores, sin reproches, sin culpables ni inocentes, comencemos otra vez .

Te estoy pidiendo una tregua, mi corazón se rindio de luchar contra ese amor .

Por que tuve que perder, y tuve que sufrir y tuve que sentir, lo que es vivir en guerra solo con el corazón,

Perdóname que no puedo vivir si no estas aquí, me hace falta tu presencia,
para mí tu eres la escencia que da sabor a mi existir,
un poco más y a lo mejor nos comprendemos luego,
vuelve a mí yo te lo ruego y perdóname,
perdóname, si acaso te ofendí perdón,
si acaso te fallé perdón pero ya no aguanto esta situación,
esta que me tiene triste porque desde que te fuiste la felicidad no existe para mí,
para mí la vida es nada siento que el mundo se acaba,
de una mañana a la otra poquito a poco, poco a poquito regresa pronto que te necesito, me estoy muriendo sin verte,
mira para mi seria la muerte que no estes al lado mio,
yo me estoy muriendo de frio porque ya no puedo verte,
quiereme como te quiero,
quiereme es mi desvelo,
la preocupación que tu no estas conmigo recuerda lo que te digo no no te creas que esto es broma,
tu eres la unica persona,
oyeme que a mi me hace sentir asi,
el hombre mas feliz del mundo, el sentimiento profundo;
el que me obliga a cantarte, a llorarte, a rogarte, a implorarte,
a decirte que no me dejes morirme me duele la soledad ,
si tu te vas para mi la vida es nada,
siento que el mundo se acaba de una mañana a la otra,
esas lagrimas son pocas para yo llorar por tí,
y como cuenta me di de que me iba a morir,
por eso ya estoy aquí,
oyeme por eso ya regrese,
otra vez para pedir de una vez perdon,
y de todo corazón yo vine a decirte así, son cosas del corazón,
el destino así lo quiso,
es mucho mas facil pedirte perdon que haberte pedido permiso,
pero no importa la vida es corta regresa pronto se acaba el tiempo,
oye como va mi ruego te vine a pedir muchacho,
que no me dejes tan triste como estoy ahora mira que me muero a solas y tu eres la unica persona que a mi me comprende,
y mi corazón no entiende que no estes al lado mio, quiereme y tu veras como todo será diferente, delante de tanta gente yo vine a pedir de rodillas aunque no es cosa sencilla esto,
esto de pedir perdón, te hablo de corazón,
de corazón te estoy hablando, oye lo que estoy cantando,
yo te estoy hablando en serio,
vuelve y regalame el privilegio de contar con tu cariño,
estoy llorando como un niño al que le falta un juguete nuevo,
estoy de vuelta porque te quiero, porque te quiero,
me quiero quedar por eso tu amor yo vine a buscar esta noche,
por favor y de noche yo vine a pedir casí casí de rodillas que me trates un poquito mejor, y esta noche al final vine a pedirte perdón.

Te extraño mucho amor mí, sé que también me extrañas.

Luigi.

Happy Day Luigi

He estado bebiendo desde las 10pm de ayer, salí con unos amigos y unas amigas, a una de las discotecas que hay por aquí, ( al De cajón),he bailado mucho, son las 2.40pm y aún continúo celebrando, es una fecha especial, mi esposa y mi hijo también estan felices conmigo, pero mi mujer está esperando que se vallan mis amistades, todas estan en mi casa, son amigos del trabajo, amigos de juerga también y algunas trampas, jejeje, hay un poco de todo.

Hago un recuento de todos estos años vividos, de lo bueno y lo malo que he pasado, de los momentos algo difíciles, y tambien los momentos extraordinarios cómo :mi graduación, mi feliz relación, el nacimiento de mi hijo, entre otras, así cómo, tantos episodios, algunos traumáticos, que permanecerán imborrables en mi memoria.

Siento que he vivido bien, todos estos años, estoy feliz por ello, y por las personas que han compartido todos mis alegrías y tristezas, creo haber aprovechado todas las oportunidades que se me han dado, pero más que todo estoy feliz, por ser padre.

Mi hijo, hoy y cada día que pasa, es la razón por la que me esfuerzo y me sacrifico mucho, adoro el solo verlo ,verlo sonreír, me llena de mucho gozo verlo crecer , es una bendición tenerlo , soy un hombre nuevo, mi primogénito me ha revitalizado, me ha cambiado la vida.

Mi esposa ,también, es una de las razones más importantes de mi vida, ella me ha ayudado a ser lo que soy, me cuida, me protege,me escucha,me aconseja,me adora, da la vida por mí, más que todo es mi mejor amiga, por eso es que muero por ella.

Mi familia, muy a pesar de mis falencias, estan conmigo, en las buenas y en las malas, los quiero mucho, los extraño, ésta fecha es muy díficil para mí, pero creo, que todo esfuerzo tiene su recompensa, sé que están orgullosos de mí, por todo lo que estoy logrando sólo, soy feliz por ellos.

Hoy es mi segundo cumpleaños, yo nací el 25 de diciembre, pero legalmente , o mejor dicho, mi padre me reconocio, cómo fecha de nacimiento el 23 de marzo, no sé que le pasó, se habrá olvidado o habrá estado ebrio, no lo sé, pero legalmente hoy es mi onomástico, te ha pasado lo mismo ?, tener dos cumpleaños ?.

Estoy re feliz, y re ebrio, pero feliz al fin y al cabo, ya son 22 años, estoy viejo...jejeje, pero bien vividos,cada año, es un año menos de vida, no un año más, cómo todos piensan hay que vivir con calidad, de ahora en adelante, bueno esa es mi premisa.

Cariño empezé a sentir por ti, ¿tu amor era para mi ?

Timbró como 5 veces, no quise contestar, me dió no sé que pensar, pero no pude resistirme más :

Aló ? quíén es ?
Hola, Luis, soy Richard, cómo estas ?
Yo bien, dime, disculpa por la bulla, estoy en una disco
Ah, con razón, no te oigo bien,
Si, hay mucho estruendo por aquí,
Quería salir contigo a comer, y charlar , pero veo que estás en medio de una fiesta
Si pues, pero dime es urgente , puedo ver la forma de salir,además estoy algo incómodo
Porqué dónde estas ?
En Miraflores, cerca al puente Benavides,
Yo estoy por Camino Real, en 15 minutos estoy por allí,
Me llamas llegando ok?
Ok, Hasta encontrarnos....

Estuve cavilando durante mucho rato, porque quería buscarme, cuál era la razón, pero tampoco malicié nada, sólo quería charlar, y cómo buen chico que soy, no podía decirle que no, además estaba muy bueno ese prospecto, estaba muy bueno.

Esperé alrededor de 10 minutos, vodka tonic de por medio, a su llamada, le dije que me esperara en la esquina de Larco con Benavides, me despedí de mis amigos, y salí.

Estaba impecablemente vestido, llevaba un pantalón cargo bien ceñido, una camisa manga 3/4, unas botas de cuero, y estaba bien peinado y perfumado, estaba bien presentable.

Estaba en su auto, me acerqué, él salió a mi encuentro y me dijo :

Hola, Luis cómo estas ?
Bien tú que tal, dime cuál es el motivo de tu llamada ? no entiendo ?
Quería conversar contigo, tenía ganas de verte, es todo ?
Ok, está bien, vamos hacía algún lado en especial ?
No sé , dime tú, quieres tomarte un café ?
Bueno, vamos.

Emrumbamos hacía, el Parque Keneddy, y entramos a la Tiendecita Blanca ( para los conocedores), y pedimos unos capucchinos, y unas galletitas, que por cierto estaban muy ricas, lo noté medio turbado, pues lo estaba mirando de frente , estaba muy nervioso, y lo noté que empezó a sudar, le pregunté que le pasaba pero no me contestó, sólo me miró, y se puso de mil colores, me causó mucha risa, pero no le dije nada, seguía mirándolo, era rico verlo, así, todo avergonzado,era por mí ? mi presencia lo turbaba ?, no lo sabía, pero el motivo ya estaba cerca de saberse...

Como hago ahora, para no sufrir, para no llorar, para olvidar

Renato :

Luego de muchas cavilaciones, he llegado a la conclusión, de que esto es necesario, escribirte algo, o mejor dicho, ser más sincero contigo.

Cuándo conocí a Joaquín, no pensé que estaba con nadie, no pensé siquiera que podía tener pareja, pero bueno, salidas posteriores me hicieron ver, que estaba equivocado, estaba con alguién, y ése eras tú.

En un primer momento, no comprendí entonces, porqué Joaquín se acostó conmigo, aquella vez, no lo comprendí, si era tu pareja, lo menos que podía hacer por tí, es respetarte, creo no ?.

Nunca me opuse a sus flirteos, me impresionó mucho, su manera tan auténtica de llamar mi atención, eso hacía que cada día, lo quiera más y más.

Habían momentos en que sólo eramos los dos, y nadie más, ni siquiera tú existías, y una vez se lo pregunté, pero nunca obtuve respuesta, esa era la consigna, vivir el momento sin pensar en el futuro.

Le permití mucho, pues empezé a sentir algo, muy fuerte dentro de mí, sensaciones que nunca había percibido por nadie, o mejor dicho por ningún hombe, no lo niego, ahora puedo decir que estoy enamorado de él, es la verdad.

Pero sé que mi amor, te daña, sé que mis sentimientos a la larga, serán una carga muy fuerte para tí, seguro maldices el día en que me conocío pues sé que ha cambiado mucho, para contigo, todo entre ustedes cambió, por mí, lo sé, me lo haz dicho, y lo asumo, todo cambió cuándo lo conocí, mi vida ya no era la misma, y la tuya tampoco.

Cuándo te conocí la primera vez , te noté muy fastidiado con mi presencia, pues hasta ese día, supe que el lugar en el que nos encontrastes, era único entre ustedes, era su lugar predilecto, al verte no me causastes nada, realmente, no sentí nada, ni miedo ni molestia alguna, pues estaba con él, eso era suficiente.

Se quedó conmigo esa noche y muchas más, pasamos momentos inolvidables, momentos irremplazables, mucha agua corrió bajo el puente, pensé en algún momento, que todo era una tempestad, y que ya vendría la calma, todo no podía ser tan bonito, todo no podía ser tan perfecto, no podía.

Así han pasado los último 6 meses, recuerdo mucho mi úlimo cumpleaños en que pasó todo el día conmigo, fuímos a comer al mismo lugar que iba contigo, estuvimos conversando mucho, también aquellas noches en las que nos entregábamos con una pasión única, en las que éramos uno, tantas cosas, tantos recuerdos,que aún al recordarlos me hacen estremecer, y también esbozar una sonrisa de satisfacción y nostalgia, es cierto , mucha nostalgia.

Digo recuerdos , pues sé que esos momentos no volverán, por propia decisión, hace poco conversamos personalmente, te dije muchas cosas, mucho que tenía guardado aquí dentro, y al final para rematarla, la furia interna, me hizó querer dañarte, aún me siento mal por ello, lo siento, pero bueno, las satisfacciones ya te las dí personalmente.

Nunca tuve la intención de separarte de él, nunca, nunca quise otra cosa que estar sólo con él, aún lo considero mi amigo, a pesar de que quizás hoy me odie, por haberte dicho todo, nunca lo necesité cómo pareja, pues cada vez que quería tenerlo lo tenía, eso era todo, quizás me dió un trato preferencial, sobre tí, asi fue, pero separarte de él, jamás.

Sobre su relación, no tengo mucho que opinar, siempre supe lo que él sentía por tí, hasta el hartazgo, me lo repitió, asentí, sin reclamar nada, ese era nuestro contrato, nunca hablar de tí, mientras estuviéramos juntos, sólo de nosotos, sólo de éste amor paralelo.

Sé que lo quieres, y mucho, lo siento en tu mirada, cuándo hablas de él, pero creo, Renato, que el amar, no es permitir, esto y más, ese día le reprochastes muchas cosas, que hacías por él, amar no es sacar en cara, no es decir que trabajar paa mantenerlo, no es decir que trabajas para pagar sus gastos, amar no es permitir múltiples faltas de lealtad, sabes, yo entiendo que el amar, obnubila, me imagino, pero hay cosas que no se deben de permitir, por propia salud mental, hay muchas cosas en juego : tu dignidad, tu identidad propia, el respeto mutuo, en fin .

Quizás una vez más te ha prometido cambiar, te ha prometido no buscame, ni llamarme, espero así sea, ojalá aproveche ésta oportunidad, una de las muchas, no ? , ojalá se dé cuenta, que quizás hay cosas que yo nunca le podré dar, y sabes cuáles son, cuándo uno se acostumbra a algo, es díficil perderlo, te lo digo yo, por propia experiencia, quizás sabe que otro cómo tú, que le aguante todo sus cosas, no habrá, por eso una vez más, te ha pedido una oportunidad, y sé que se la darás, estoy plenamente convencido de que lo harás.

Finalmente, mi vida continúa, quizás halla un leve vació ulterior, pero el tiempo es el mejor remedio para curar todos estos males, lo extraño, es cierto, pero espero por su bien, que se aleje lo que más pueda de mí, no deseo caer en la tentación de pode tocarlo, besarlo, sentirlo y poseerlo, no quiero, no debo.

Eres muy valiente, por soportarlo tanto, el amor debe ser fuerte, así es, espero deverás que todo entre ustedes mejore, ojalá que en un tiempo nos veamos, y ya la atracción aún existente, halla desaparecido, y podamos vernos cómo lo que siempre debimos ser : buenos amigos.

Buena Suerte, Renato, buena suerte para los dos.

Luigi.

Regresa a su lado por favor, que él espera por ti

Joaquín :

Tantas veces me he preguntado, porqué pasaron tantas cosas entre nosotros, que nos pasó ?, que vínculo fue el que nos unió, sexo ?, eso fue o algo más existío dímelo ?.

Cuándo te conocí, pensé verte aquella vez , sólo esa, porqué empezastes a buscarme, a llamarme, porqué ?

Te impresioné me lo dijistes una vez que conversamos sobre ese tema y sobre otros, incontables noches que pasamos juntos, tomando algo, conversando o simplemente amandónos.

Sabes que empezé a enamorarme de tí, lo sábes, pues una vez te lo dije, y no te culpo que hallas despertado ese sentimiento en tí, no te culpo, fuí yo, quién sin decírtelo , me tomé atribuciones que no debía, lo sé, y asumo las consecuencias, asumo las noches que pasé pensando en tí, asumo las noches en las que derrame alguna lágrima añorandote, asumo los días que no dejaba de pensar en tí, asumo todo eso y más.

Asumo también el hecho de haberme convertido en , el otro, me desquité de tu abuso sensual,me convertí en tu amante habitual,lo acepté así, y no te reprocho, al final de todo, yo me metí en esto, sin pensar en todo lo que me iba a pasar, todo esto que fue nuevo para mí, pasó tan pero tan rápido que aún no lo creo.

El viernes pasado, por fin se dió el encuentro entre Renato y yo, para hablar de tí, el tema eras tú, no pude aguantar tanto, y a pesar de que sabías lo que le iba a decir, estuvistes ahí para escucharlo todo, y lo dije.

Le dije simplemente la verdad, todo lo que había pasado entre nosotros, de la relación paralela que tuvimos, pues ya no la tenemos por decisión propia, pues conmigo vivimos muchas cosas, se lo dije, por su bien, a pesar de lastimarlo, pues sé que lo hice, tenía que hacerlo, por convicción propia, y no me retracto, todo lo que le dije es cierto y lo sabemos, ahora los tres.

Sé que Renato te quiere, lo ví en sus ojos, y a pesar de que prometiste irte conmigo ese dia, te fuistes con él, lo asumí, ese era el precio a pagar, irte con él, no sirvió más para cerciorarme que eres lo que tanto detesto : muy cínico.

Sé que también lo quieres, pues fue el primer chico que estuvo contigo, pero en fin, muchas veces me lo dijistes y siempre cómo una estocada en el pecho, lo acepté, no me intereso nunca él, sólo tú, pero muchas veces no te creí , por tus acciones, pues muchas veces sentí, que me preferías mil veces a mí, sentí que preferías estar conmigo, más que con él, sentí que deseabas a ultranza hacerme el amor, sentí muchas veces, pues me lo demostraste, que era mejor que él, y aún lo siento, en fin, tantas cosas, sentí mil veces que no había y no hay punto de comparación entre nosotros, es así.

Hoy viernes 9 de marzo me has llamado, me has preguntado : porqué te mentí ?, yo nunca lo hice, siempre fuí sincero contigo, siempre, aunque no lo creas, llegó un momento en que no pude más, y decidí decirle toda la verdad, necesitaba hacerlo, a pesar de que me hicistes jurarte que no lo haría, lo hice, por propia convicción, era algo necesario, no podia engañarlo más, ni a mi, ni a él, no podía, no podía.....

Me dijistes muchas veces, me reprochastes, me cuestionastes, me reclamaste, no me interesa, lo que significas para mí, está ahí, y lo estará hasta cuándo yo quiera, te lo aseguro.

Te quiero , me muero por tí, es la verdad, de que me vale ??, no soy la clase de gente que anda por los lugares más recónditos de aquí, yo soy de otro lote, lo sabes, está demás decírtelo, no soy del tipo de gente que andas acostumbrada a frecuentar, para suerte mía, no lo soy, eso es re bueno.

Quisiera haber ido muchas veces contigo, a dónde quisistes llevarme, pero no se pudo, ni sé si se podrá algún día, quise hace muchas cosas contigo, pero no se pudieron, no estaba preparado, ni lo estoy.

Te quiero y te querré por siempre, eso es cierto, pero todo lo que vivimos, es y será por siempre algo inolvidable, eres el primer hombre que me ha inspirado tanto, eres el primero al que puedo decir, que realmente quiero,es la verdad, y ello en cierta forma me gratifica,pues no pensé que pudieras despertar tanto en mí, a tí, quizás no te importa,y bueno me lastima mucho, pero que se va a hacer, sabes que toda acción tiene su reacción, y ésta es la reacción a mi mal actitud.

Pero sé que ahora todo será diferente, le has prometido cambiar y ya no buscarme , ya no llamarme, ni siquiera pensar en mí, espero lo hagas por tú bien, y por de él, pues sé que al amor, al final triunfa, bueno eso es lo que siempre escuché decir a una conspicuo conocedor del tema, el amor siempre triunfa, y sé que al final, estaremos juntos, recuerdas ???.

Te quiero mucho, mis sentimientos estan ahí, dormidos por propia decisión,el tiempo se encargará de todo,no quiero que mi amor sirva para ya no lastimar a nadie, ni a tí , ni a mí, basta ya de todo esto, es demasiado para mí.

Hoy ya no pienso en mí, pienso en tí, en tu felicidad, quiero que seas muy feliz, y si es con él, enhorabuena, deverás, aunque déjame decirte que hubiese dado todo por haber querido vivir envuelto en tus brazos y hacerte feliz.

Desde que te ví, supe comprender que uno es para otro y tú eres para mí, el cielo es testigo de mi padecer, hay tormento de amor...

Ya no vale la pena insistir, cada cual por su camino, que seas feliz

Hace unas semanas empezé a trabajar en un local nocturno,cómo anfitrión, para algo así, desestresarme de la rutina matutina, bajo consecuencia de que quizás empieze a trasnochar, no me interesa, necesitaba volver a la noche, me estaba reclamando, era una necesidad.

Uno de esos días, recibí la visita , gratamente esperada, de mi amigo Joaquín, quién a dicho sea de paso, ya eran varios dias sin verlo, llegó acompañado de Renato, su pareja, para sorpresa mía, y creo de ambos.

Estuvieron bebiendo en el 2do piso, un buen rato, Joaquín me había llamado horas antes para decirme que iba a llegar, pero sólo, con que fin llegó con él, con que fin ??. Ya lo descubriría.

Estuvieron un buen rato, cómo dije anteriormente, de ahí, se fueron , era tarde, noté a Renato un poco incómodo por mi presencia, era natural, no iba a estar feliz teniendo al lado, al amigo sexual de su pareja, al menos yo no lo hubiera permitido.

Al retirarse del pub, Joaquín me llamó :

Luis, a que hora sales ??
No lo sé, quizás a las 3am, no lo sé
Vienes a mi casa, ok? estaré en la sala
Pero no importa si es tarde, dime tú ?
Vienes nomás ok?
Y Renato?
Se fue a su casa, quiero verte, quiero estar contigo ,
Saliendo voy para allá, te timbro ok ?
Vienes te estaré esperando, sea la hora que sea.

Estuve inquieto lo que restó de la noche, tenía ganas de salir , quería verlo, estar con él, pero tampoco podía irme así nomás, todavía tenía mucho trabajo, ya eran las 4am, y aún seguía ahí dentro, ansioso por estar en brazos de Joaquín.

Al fin salí, eran las 5am, no lo llamé, era demasiado tarde, ya estaba amaneciendo, no iba a poder ser, esa noche, pensé mucho, el fin de traerlo hacía mí, esa noche, porqué lo trajistes ?

Simple, quisistes ver nuestras reacciones, estabas en un proceso de "reconciliación", una más, para mi libro, jajajaja, y serán muchas quizás, pero no me interesa, el asunto era que, al verte con él , me dí cuenta que realmente no lo quieres ni lo valoras, cómo dices, no lo respetas, cómo dices, no lo estimas, cómo lo dices, simplemente lo dañas, lo utilizas, cómo siempre lo supuse, lo provocas, al ponerlo frente a mí, que ganabas, tú ?.

Quizás sentirte la gran cosa, sabiendo que no lo eres, saber que nosotros dos, de una ú otra manera sentimos algo por tí, yo me sentí sabes cómo ?, feliz, pues al verte con él, mis sentimientos se aclararon más, sólo es sexo, rico no ?, eso sexo.

Nos retamos ?, no lo creo, no me sentí mal de tenerlo cerca, quizás él sí, sabes porqué ?, pues aunque le jures que no, sabe lo que pasó, entre nosotros, quizás lo dañastes, lo maltratastes emocionalmente, a mí, que me causaste ?, verguenza ajena, eso, de ser tan cínico é hipócrita contigo mismo, y obvio con él.

Me mirastes, cómo preguntandóme algo , queriendo saber, que sentía, y sabes lo que siento, cuándo lo veo, está demás decirlo, pero no es nada malo, te diré, no me imagino cómo se sentirá pero, debe ser algo muy feo, eh.

Que puedo pensar cada vez que me llamas y me dices cosas, y luego te vas con él, quien te crees que eres para jugar con nosotros, te has puesto a pensar ?, me haces daño ? eso piensas ?, que buscas ? en un principio cuándo te conocí, quizás me afectaba, lo admito pero ahora ?, nada.

Sabes, una vez me dijistes que luche por tí, recuerdas ??, lo pensé, pero realmente me he dado cuenta que no vale la pena ya ni siquiera insistir o pensar en esa disyuntiva , pues , simple, no eres para mí, no eres una buena persona,no estás a mi altura, no eres lo que busco, a mi no me interesa tener algo "serio" contigo, quiero que lo tengas bien presente, pues siempre hablas de lo mismo, o sientes que quiero estar contigo, el hecho de decirte cosas sobre mí, no te da derecho en pensar en otras cosas que realmente , estan fuera de mi mente.

Te considero mi amigo, nada más, ése vínculo será por siempre, pero sé que entre amigos hay cosas que no se deben de hacer, lo sé, pero tampoco me arrepiento de haberlas hecho contigo, fuistes ,eres y serás por siempre y para siempre, una bonita ilusión, es todo.

Creo que ya no debo interponerme entre ustedes, me doy cuenta que hago daño a personas que no me han hecho nada, ya estubo bueno creo....

Lamentablemente, la situación se dío, pero muy pronto podré estar frente a él, y decirle, por su bien, la clase de persona que eres, pues realmente no vale la pena, que haga tanto por tí, cómo sé que lo hace, aunque al final,esa conversación, sea el comienzo, de lo que tantas veces me dijistes, y espero suceda : ya no verte más.

En mi cuerpo caben dos, somos tu y yo : ¿Estamos locos de amor ?

Al sábado siguiente, recibí una llamada al celular, era un número privado, típico de los que no quieren ser reconocidos, cómo siempre, no la contesté, pues detesto responder número privados y menos de teléfonos públicos, pero siguieron insistiendo, se me vino a la cabeza en ese instante Richard, quizás era él, pero su número estaba en mi memoria, no en la mía, sino la de mi celular, me entró la intriga, pero igual no contesté la llamada, tengo mis ideas claras y cuándo es no , es no.

Esa noche tenía una reunión en casa de un amigo de la universidad, era su cumpleaños, y bueno íbamos a celebrarlo cómo se debía, eran las 11pm, y las llamadas "privadas" aún continuaban, no las podía ignorar mucho tiempo, nunca me habían timbrado casi 100 veces, estaba sumamente intrigado, tarde o temprano iba a ceder, pero aún no era el momento.

Llegué a casa de Rodri, todos ya estaban listos,eramos 15 entre hombres y mujeres, iban a irse a una disco, no pregunté a cuál, subimos en los carros, de Rodri,Renato y Javi, yo en el de Rodri, y emrumbamos a una disco en Miraflores, pregunté a cuál, y la respuesta no se hizo esperar : al Vale Todo.

No dije nada, pero pregunté si sabían que clase de discoteca era, y Rodri, me respondió :

Es una discoteca de ambiente, pero es la mejor, eso me han dicho,hay que cambiar de aires no ?, pero no hay problema Luigi todo tranquilo, no te sientas incómodo, también van gente heterosexual, descuída, y ese comentario fue acompañado con una leve sonrisa irónica,

Normal por mí, lo digo por las demás locas reprimidas que están detrás, yo vivo muy bien y plenamente mi sexualidad, sabes, "open mind",

Bajamos por la Vía expresa de Javier Prado, a una velocidad infernal, parecía una persecución policial, estuve con el corazón en la mano, recordé en esos instantes : así manejaba mi papá en sus años mozos, en fin, recuerdos.....

Subimos por el puente Benavides, y entramos a un estacionamiento, la caminoneta de Rodri, en la que estaba yo, llegó primero, bajamos y nos enrumbamos todos en manada, directo a la jaula, a la jaula de las locas, que chistoso fue pensarlo y decirlo : vamos chicas a la jaula, risotada general.

Rodri, el dueño del santo, pagó las entradas de todos, sin chistar, no permitío que nadie desembolsara dinero alguno, y bueno , era su cumpleaños, si él lo quería así, normal, nadie se opuso.

Ingresamos, para mí, nada del otro mundo, no era la primera vez que venía, dos veces con Rodri, pero era un secreto entre nosotros, fue aquella vez , cuándo recién nos conocimos en la que me la chupó en su camioneta en el estacionamiento dónde habíamos dejado su carro, luego de haberme insistido cómo 3 veces para bailar con él, pedido al cuál no accedí, pero luego de 5 tequilas, al fin pude permitirle sólo que me lo chupara, de bailar con él, no, pues para variar lo hacía pésimo.

Cuando entramos, Rodri me miró y me hizo una seña con su dedo, una seña de silencio, de complicidad, y asentí, no era asunto de nadie más que de él y yo, saber que juntos éramos dinamita, en la cama, obvio está.

Recordé en esos momentos, todo lo que habíamos vivido, meses antes, cuándo lo descubrí en el baño de la universidad, chupandósela a un amigo en común, desde aquel infausto día, para él, pues su reputación de ser el chico más cuero y asediado de la universidad, estaba en mi manos, no dejaba de llamarme y buscarme todos los días, para pedirme por favor, chupada de por medio, que no se lo dijera a nadie, que me pagaría lo que quisiera por mi silencio, en fin muchas cosas, por una parte me parecía increíble lo tan bajo que podía llegar, él, que era para mí, algo inalcanzable, era un modelo a seguir, un chico bien, en todo el sentido de la palabra, condenado por su maldita debilidad, ser gay.

Pero gay, no era tampoco, era bisexual, eso me lo confirmó una noche en su departamento, bajo la luz de las velas, estaba comprometido con una de las chicas más lindas y ricas de Lima, é iba a casarse en el verano próximo, así que le juré por nuestra amistad, que nunca nadie se iba a enterar, al menos por boca mía , de lo que sabía, y hasta ahora he cumplido.

Luego de eso, empezó a llamarme siempre, a buscarme para salir, y nada, sentí un leve acoso, no quería dejarme sólo por nada, quizás para no esparcir su secreto por toda Lima, quizás ése era su temor, pero muchas veces le volví a jurar, a pedido suyo , que no iba a decir nada.

Tuvimos sexo muchas veces, hice lo que quise con él, es cierto, me aproveché en parte de lo que sabía, pero no tenía la culpa, siempre me permitío que hiciera con él, lo que quisiera, ése era el precio, y no me siento mal por ello, a pesar de que nunca le dí atisbos de que me gustaban los hombres, le hice creer que sólo lo hacía con él, era mi mujer, según me dijo, una vez, y bueno me contenté por su calificativo, estaba a mi disposición cuándo lo necesitaba.

Todo ésto me vino a la memoria en unos segundos, era algo no tan pasado, pero al estar ahí, lugar de muchas salidas con él, lo recordé, eso era todo.

Al ubicarnos cerca a la barra, recorrí cada rincón, tratando de revivir algunos episodios, pero todo ello se esfumó al recibir una llamada al celular, ésta vez si era de Richard...

Un tal Richard

Hace unos 2 años y medio aproximadamente, conocí en Lima a un chico muy interesante, lo conocí en una de las tantas reuniones a las cuáles asistí, pero esa oportunidad fue inolvidable pues era el cumpleaños de Maricris, una de mis mejores amigas.

De excelente presencia, trabajaba en ese entonces cómo Anfitrión, y a veces modelaba para unos catálogos de tiendas por departamentos, me impresionó a primera vista, no lo puedo negar, y creo que mi parecer, fue mutuo pues , al divisarme, su rostro cambió de una manera , que nunca podré olvidar, su gesto ni la pequeña conversación que tuvimos.

Al rato de verlo, en un aparte de la sala, me acerqué al bar a pedir mi tradicional Vodka Tonic, él estaba ahí, viéndome y se acercó, pero no me decía nada, tampoco esperaba nada, su silencio me daba mucho que pensar, pues no me quitaba la vista de encima, y pensé : que querrá.

Me ubiqué, cerca a la terraza, con mis amigos de la universidad, Maricri, la anfitriona y dueña de la casa, estaba con nosotros, bailando y bebiendo a más no poder,Richard estaba con otro grupo de amigos míos, y también no dejaba de mirarlo, era cómo un verlo y no verlo a la vez, me parecía chistoso, era realmente jocoso.

En un momento de la fiesta, noté que Richard, estaba preguntándole a un amigo, sobre mí, señalandóme descaradamente, lo cuál me hizo sentirme incómodo, fui defrente hacía ellos y sobre todo a él le dije :

Disculpa , por qué me señalas ? Tienes algún problema conmigo ?
No te molestes, le preguntaba a tu amigo, tu nombre es todo ,
Y para qué quieres saber mi nombre ? no entiendo ?
Quería brindar contigo, se podrá ?
Y por que motivo brindaríamos ?
Por el cumpleaños de Maricri, está bien ?.

Soy Luis Gustavo Velaochaga de la O y tú ?
Soy Richard De Ferrari Ferrari, un gusto también,
Bueno ahora sí salud por la gran Maria Cristina Brescia Boschetti , que coincidencia los tres con apellidos italianos,
Salud ¡¡¡ también por eso, por el parentesco,
Salud ¡¡¡¡¡.

Luego de aquel brindis, estuvimos juntos casi toda la noche, lo presenté a mis amigos, estuvimos charlando, de todos, de él , de mí, en fin, sobre la vida bohemia que ambos teníamos, pero si algo no me dejaba de impresionar era, lo bien que se veía con esa camisa negra, ese jean , y esas botas, se veía muy bien.

A eso de las 3am, cuándo los vodkas tonics y las margaritas estaban por doquier, pasé a retirarme, me despedí de él, intercambiamos tarjetas , sentí que no quería que me fuese, pero ya me era demasiado tarde, me insistío pero le dije que no podía, así que al despedirme de todos mis amigos, noté que también se estaba despidiendo , al salir de la reunión, me alcanzó en el hall y me dijo :

Si deseas te llevó a tu casa,
No gracias, recién te conozco y no puedo tomarme esas deferencias,
Deverás te llevo , no pienses mal,
Yo no pienso nada, tú no te equivoques, ok ?
Está bien, cómo tú digas, te volveré a ver ?
Llamamé y saldremos cuándo gustes, ok?
Un gusto Luigi
Igual Richard,

Acto seguido, me abrazó, sin pensarlo, no le dije nada, mucha efusividad, no era sin sentido, pensé, que tiene ?, recién lo conozco que pensará de mí, no lo sé, me asusta la idea que tiene en mente,

Lo siento, no me gustan las personas efusivas,le dije apartándolo de mí.
Disculpa, entiendo.

Hasta encontrarnos,le dije
Está bien...

En el trayecto hacía mi casa, pensé muchas cosas, me impresionó mucho todo en él, no podría negarlo, pero tampoco me pareció, que lo que había pasado estaba bien, estaba mal, y me sentía pésimo, quizás fuí muy coqueto cuándo hablé con él, quizás me reí demasiado, quizás lo miré mucho,algo que hice estuvo mal, y tenía que descubrir que.

Aquella noche soñe con él, con su linda sonrisa, con su tierno mirar, soñe en que volvería a verlo y que algo iba a pasar, no le conté a nadie lo que soñe, y quizás por eso, todo lo que temía estaba por cumplirse, para mi maldita suerte...